La lueur grise et sautillante du récepteur de télévision projetait nos ombres sur le mur du garage. J’avais 15 ans, j’étais en vacances en Bretagne et au milieu de cette nuit de la fin du mois de juillet, j’étais en train – ou plutôt, j’allais – perdre mon pucelage avec une fille qui avait 3 ans de plus que moi et l’expérience qui allait avec.

Je ne sais plus qui – d’elle ou de moi- avait eu l’idée, quand la bande s’est séparée à la fermeture du bistrot, ce soir là, de venir là, dans le garage de ses grands parents.

Elle n’était pas très belle, grande, ossue, la peau gercée par le savon bon marché et les cheveux raides comme de la paille mais à l’age que j’avais, les mecs sont pas trop regardants… et puis on flirtait depuis 2 jours. C’était la fin des vacances ; il fallait que je me dépêche.

On était vautrés sur un vieux canapé face à la télévision qu’elle avait allumée pour masquer le bruit qu’on pourrait faire et dans cette pénombre grisâtre qui masquait un peu sa laideur, je découvrais, à pleine main, les doigts et les lèvres partout à la fois, tous ces endroits que les filles bien m’avaient toujours interdit jusqu’à là. 

Elle m’encourageait plutôt, me chuchotant des demandes et surtout des recommandations de prudence : il faut dire qu’en 1969, la pilule, conquête de la libérations féminine, n’avait pas encore atteint cette petite cité balnéaire endormie.

Tout se passait bien : j’allais entrer dans le vif… du sujet quand elle se redressa soudain, écoutant dans la nuit.

Elle avait raison : on marchait dans la nuit ; une voix l’appela.

Elle eu juste le temps de murmurer : « merde ! Mon grand père ! » et de m’éjecter du canapé. Je me suis glissé en dessous pendant qu’elle m’envoyait mon tee shirt et sa petite culotte…

Quand l’homme entra, elle était sagement assise, juste au dessus de moi, défripant du plat de la main sa robe de plage.

Il lui demanda ce qu’elle regardait à cette heure là. Elle lui dit qu’elle ne savait pas trop, que c’était bizarre… un film de science fiction….

Il monta le son du récepteur et éclata de rire en s’installant à coté d’elle. Ils en avaient parlé aux actualités télévisées : ce n’était pas un film ; c’était vrai : des américains étaient arrivés sur la lune… ces ombres qui sautaient, ces voix déformées par la distance c’était vrai…on marchait sur la lune !

Ils restèrent plus d’une heure devant la lucarne tressautante, enthousiastes pendant que moi le nez dans la poussière et les crottes de souris, je grelottais, les fesses nues sur le béton glacée car je n’avais pas eu le temps de remonter correctement mon jean. 

Pendant qu’ils regardaient ces images historiques, je n’avais moi comme perspectives que les mollets variqueux du vieux et ses pieds glissés dans des chaussons malodorants.

C’était horrible: Pendant qu’il dissertait sur le progrès humain, sur la science du XXème siècle, moi, je me bagarrais contre une énorme envie d’éternuer à cause de la sciure qui tombait du canapé.

J’avais lu un truc d’agent secret pour empêcher l’éternuement. Il faut frotter le bout de sa langue, bouche fermée, contre son palais ; et bien, je puis vous le dire, ça marche ; j’ai réussi à garder le silence.

Après, ce fut une crampe, épouvantable, dans la hanche. Je ne savais plus comment me tenir. J’étais glacé et pourtant j’avais la sueur qui perlait au front.

Enfin, le grand père se leva pour fermer le récepteur et sorti avec sa petite fille, verrouillant la porte du garage à double tour.

Je pu enfin sortir de mon trou à rat et me rhabiller convenablement, le corps douloureux. J’ai attendu de longues minutes, le retour de la fille - pas pour la bagatelle, j’étais épuisé - mais pour qu’elle me délivre.

Elle n’est pas revenue. Alors, j’ai sauté par une fenêtre minuscule, m’écorchant au passage sur les épines d’un rosier, le long du mur.

Je suis rentré chez moi par la plage. C’était l’aube. La lune, là haut, me regardait, hilare.

Le lendemain, je me suis réveillé vers midi avec une angine carabinée qui m’a clouée au lit pendant 2 jours. Je suis reparti pour Paris sans la revoir.

J’ai du attendre encore 5 mois avant de réussir enfin ce qui me tenait tant à… cœur. C’était avec une italienne, belle, à paris, banalement, chez elle, dans sa chambre qui donnait sur le champ de Mars, un dimanche après midi, pendant que ses parents étaient partis prendre le thé chez des amis.

Mais, même aujourd’hui, quand il repasse à la télé le film des premiers pas de l’homme et du grand bond pour l’Humanité, je sens encore l’odeur d’urine de souris du garage de mes 15 ans…

On a les madeleines qu’on peut…

LAST  IROKOI ©  2008 IN  "HISTOIRES DE LA VIE DE TOUS LES JOURS"

De ma fenêtre, sur le quai de Boulogne, j’aperçois l’incendie que l’automne allume dans les arbres du parc de Saint Cloud. C’est presque l’hiver et je suis une vieille femme, seule.

Personne à qui parler ; alors écrire pour ne pas devenir folle ; écrire ma vie, ma vie déchirée d’un seul coup, brûlée, calcinée comme un parchemin trop sec ; Ecrire ce lundi où tout à basculé.

C’était il y a 8 ans ; ce matin là, il ne m’avait pas appelé. Je ne me suis pas inquiétée ; parfois, il ne le pouvait pas…

La nouvelle m’est arrivée vers 10 heures. Il avait fait un AVC dans la nuit. Il était en « réa » à Beaujon…

Il, c’était lui, l’homme que j’aimais depuis 5 ans sans aucun droit à l’aimer.

Parce qu’il était marié, parce qu’il avait 3 enfants, parce qu’on travaillait au même endroit, dans le même service et qu’il était mon chef…

5 ans, 5 ans ou, à l’euphorie des premières semaines où l’on prenait tous les risques, avait succédé au fil des mois une liaison quasiment matrimoniale… Il n’avait jamais été question qu’il divorce et que l’on vive ensemble… Il n’avait jamais parlé de moi à sa femme et nous communiquions clandestinement au téléphone, par mail ou par sms. Nous n’étions jamais parti ensemble en voyage et les nuits où j’ai dormi dans ses bras se comptaient sur une seule main.

Une ou deux fois par semaine, on allait chez moi, le soir ou même le midi… c’est tout et cela nous suffisait

Il n’était ni particulièrement beau, ni riche ni très intelligent ; mais je l’aimais, oui, je l’aimais, tout simplement.

Un temps j’ai pensé avoir un enfant de lui… il n’y était pas opposé et puis on a abandonné l’idée.

J’étais bien avec lui… cela aurait duré… longtemps… et puis il y eu ce lundi…

Ce lundi qui m’a coupé de lui, isolée, comme le naufragé sur son île voyant couler son navire… lui, mon refuge, mon amour, lui aussi avait sombré…

Qui n’a jamais vécu l’attente devant un téléphone, l’écran vide d’un ordinateur qui reste muet ne connaît pas le silence, ne sait pas ce que c’est d’attendre…

Les premières semaines, je ne dormais plus, j’étais épuisée… j’ai voulu m’arrêter en maladie mais seule chez moi, bien vite j’ai compris que le seul lien qui me restait avec lui, c’était le bureau. Là seulement je pouvais avoir des nouvelles, voir des collègues qui pouvaient appeler l’hôpital…

C’est là que j’ai réalisé que les gens, dans leur grande majorité, sont gentils… tous savaient mais ils ne pouvaient pas m’en parler directement… alors ils annonçaient à forte voix dans le bureau qu’ ils avaient appelé l’hôpital, qu’il allait mieux, qu’il allait s’en sortir…

J’ai été lâche, je m’en veux un peu mais peut être aurait il voulu que j’agisse ainsi… j’aurai pu, moi aussi, appeler l’hôpital et même aller le voir… mais rencontrer sa femme, voir ses enfants peut être, c’était, je l’avoue,  au dessus de mes forces. Oui, je ne me vois vraiment pas demander à son épouse, des nouvelles de mon amant.

2 ou 3 fois, le samedi soir, j’ai osé … j’ai décroché le téléphone et d’une main tremblante, (d’autant plus tremblante que je venait de boire 3 ou 4 whiskys pour me donner du courage), j’ai composé le numéro de l’hôpital pour raccrocher, le cœur battant, dès qu’une voix répondait.

Une seule fois, un soir, j’ai osé… ce devait être un interne, très jeune,presque encore un adolescent… alors j’ai osé, j’ai osé demander de ses nouvelles….

Il m’a dit ce que je savais déjà : il ne remarcherai plus jamais, il ne reparlerai pas, non plus, seul son bras droit fonctionnait. Il ne manifestait plus aucun sentiment car son visage était paralysé…en d’autres termes, on ne savait pas s’il avait des sentiments, des souvenirs… mais il était stabilisé, il pouvait vivre ainsi des années. Il rentrerait chez lui dans 3 ou 4 jours…

L’ai je seulement remercié ? Je ne sais plus… j’ai raccroché et j’ai fondu en larmes.

Il allait rentrer chez lui. Je ne le reverrai plus jamais, il ne pourrait plus jamais me parler, me prendre dans ses bras. Il était vivant mais loin, si loin de moi…se souvenait il encore de moi, de nous ?

Cette nuit là, je l’avoue, j’ai failli en finir une fois pour toute avec ma souffrance. Pourquoi ne l’ai je pas fait ? C’était si facile ? Bien plus que de souffrir comme je souffrais… je crains qu’une fois de plus, ma lâcheté ait prit le dessus

Les jours, les semaines, les mois ont passé.

Ce qui me faisait mal, c’est qu’au bureau, on ne parlait presque plus de lui ; on l’oubliait. Quelque fois, j’ouvrai un dossier et je tombais sur un rapport signé de sa main… je fondais en larme comme je me suis écroulé le jour où je me suis aperçu qu’on l’avait remplacé par une jeune intérimaire.

C’est le soir du réveillon de la saint Silvestre que, pour la première fois, j’ai osé passer devant chez lui… peut être, pour être plus proche de lui, ce jour là,  Il habitait dans le XVème arrondissement, au second étage d’un vieil immeuble, face à une petite place, devant un square.

Je me suis assise sur un banc, dans la nuit et j’ai fixé cette fenêtre, celle de sa chambre. Il m’avait décrit sa maison une fois et c’était comme si je la connaissais depuis toujours. Je suis resté assise là presque jusqu’à l’aube, bien après que la lumière de la pièce soit éteinte.

Je suis revenue, au début une puis deux fois dans la semaine et bientôt tous les soirs. Je regardais sa lumière ; c’était comme si j’étais près de lui, avec lui ; c’est idiot, non ?

Plusieurs fois, j’ai vu son épouse sortir à la nuit tombée… même s’il ne m’avait pas montré une photo d’elle, je l’aurais reconnu : elle était rousse comme l’enfer. Pourquoi est ce que j’écris cela? je ne lui en veux pas, je ne lui en ai jamais voulu. En fait, nous étions proche l’une de l’autre ; nous aimions le même homme ; simplement, elle avait eu la chance de le trouver avant moi. A 2 reprises, j’ai aperçu ses 2 fils aussi, 2 adolescents mal poussés qui partaient faire la fête, sûrement.

Cela est arrivé un soir comme les autres et pourtant différents des autres. Son épouse a quitté la maison plus tôt que d’habitude. Ou pouvait elle aller ? Ensuite, ce furent ses fils qui sortirent. Il était seul là haut dans la chambre. Là aussi, j’ai été lâche ; j’aurai pu monter et sonner à sa porte… mais comment m’aurait il ouvert? J’étais là à regarder de tout mes yeux sa lumière…

C’est alors que cela se produisit… sa lumière se mit à clignoter… lueurs et obscurité se succédant suivant un rythme ordonné ; Eclairs longs et brefs s'alternant…toujours selon la même séquence : court, deux longs, court, un long et deux courts… comme cela pendant peut être un quart d’heure. Et puis la nuit s’imposa dans sa chambre. J’attendis encore une heure… plus rien… alors je suis rentré chez moi… triste et étonnée.

Je n’ai pas été surprise lorsque, le lendemain, le directeur en personne m’a appelé. Je m’y attendais inconsciemment. Il m’a donné, lui catholique pratiquant, rigide dans sa morale comme dans sa vie, la plus belle preuve d’amour qu’un homme puisse donné à un autre être humain, à moi, femme entretenant une liaison coupable avec un homme marié.

Avec quelles précautions, quelle gentillesse m’a-t-il annoncé ce que je savais déjà, qu’il était mort dans la nuit… avec quelle délicatesse m’a-t-il proposé de venir avec tous les collègues du bureau à son inhumation ? C’était un brave homme… et c’est grâce à lui que cette nuit là, je n’ai pas ouvert le gaz pour en finir avec cette douleur horrible.

C’est le lendemain que je me suis effondré dans ma salle de bain. Trop de nuit sans sommeil, trop de repas évités, trop de peine tout simplement. Je suis tombé sur mon carrelage et cela a fait tant de bruit que la concierge s’est inquiétée.

J’ai passé presque 3 semaines à l’hôpital et pour ma convalescence je suis parti en Bretagne, chez une lointaine cousine, ma seule famille, près d’Ethel.

Elle m’accueillie à bras ouvert et j’ai tenté de me reconstruire dans cette famille ou deux garçons d’une dizaine d’année mettaient une animation tonique.

C’est grâce à eux que j’ai su.

Un soir, il y avait du bruit et des rires dans leur chambre; j’ai frappé et ils m’ont dit d’entrer. Il faisait noir. Ils jouaient avec des lampes électriques, alternant les éclairs brefs et longs. Je leur ai demandé ce qu’ils faisaient… ils jouaient à s’envoyer des messages en morse avec leur copains dans la ferme d’à coté.

Le cœur battant, j’ai pris la table de transcription qu’ils avaient découpé dans un vieux dictionnaire…

Court, deux longs, court, un long et deux courts… Deux lettres, deux simples lettres : WL « with love » : c’était notre code, notre code rien qu’à nous, que nous mettions un peu partout, à la fin de nos sms, de nos mails, sur nos lettres et même sur les « post it » que nous échangions dans nos dossiers…

J’ai froid ce soir. Des frissons courent le long de mes jambes et remontent le long de mon corps jusqu’à mon cœur. A tout hasard, avec la lampe électrique qui ne me quitte plus, j’envois vers le ciel, au dessus de la Seine et bien après le parc de Saint Cloud, dans la nuit, nos deux lettres : W.L, W.L, W.L...With love, mon amour…

Last irokoi ©2008 in « histoires de la vie de tous les jours »

Il s’est assis sur un rocher, au bord du sentier qui surplombe l’océan. Il est épuisé, à bout de souffle. Depuis huit jours environ, il ne va pas bien. Huit jours qu’il va contre le vent et pourtant il a l’habitude de marcher ainsi face au vent, il n’a fait que cela toute sa vie.

Il regarde de tous ses yeux, l’océan. Il voudrait bien – il n’ose pas penser une dernière fois – apercevoir l’éclair de cristal d’un iceberg, à la dérive ou, au large, le dos bleu d’une baleine.

Il frissonne ; c’est bientôt la nuit et, ici, tout au bout de la terre, là où le continent fait une pointe qui s’enfonce vers le sud et soulève les lames gigantesques du cap Horn, les soirées sont gelées. Il tend au soleil blanc, son visage ridé de vieil homme.

Vieux ? Est il vieux ? Usé plutôt, usé par… combien ? Oui, il n’en revient pas, il n’avait jamais compté, mais cela fait 40 ans, 40 ans qu’il marche, qu’il dérive du nord au sud, d’est en ouest, sur ce continent qui ne l’a jamais relâché, sans repos, sans toit, ou si rarement, pour l’abriter, sans cheminée pour le réchauffer, mangeant sur une pierre, au coin d’un taillis, pour table et buvant sa bière au bar de relais routiers déserts.

Il n’a rien, ni maison, ni famille, ni ami ; les femmes qu’il a connues ne sont jamais restées avec lui plus de quelques semaines. Il a eu un chien, vagabond comme lui, qui l’a suivi partout pendant un ou deux ans et qui, un jour, en a eu assez, sûrement. Au réveil, il n’était plus là.

 En fait, il ne possède que ce qu’il a  dans son sac : un jean et une chemise, un rasoir et un bout de savon, une serviette dont il voit la trame et un petit transistor qui, si loin de tout, n’émet plus depuis une semaine.

Une gifle de vent vient lui couper le souffle. Il n’arrive pas à reprendre son souffle. Décidément cela ne va pas fort ; et puis ça se calme. Il repense à sa vie. C’est passé si vite. Pourquoi ?

Sa jeunesse, en France, grise. Ses parents, morts aujourd’hui, sûrement, peut être. Et à 20 ans, son départ pour les US. « American dream » ; en août 68, non 69 plutôt. Il n’en est jamais revenu.

Il ne se souvient plus très bien comment il est arrivé sur cette grande plaine, près de Woodstock, avec tous ces gens, déjà, en stop, sûrement.

Mais ce dont il se souvient, ce sont ces 3 jours, ces 3 jours fous, indélébiles, fixés dans sa mémoire .Cette foule pleine de couleurs, cette musique, ces vibrations dans l’atmosphère où tout semblait possible, où tout le monde se connaissait, s’interpellait, riait et bâtissait un monde nouveau…tous frères et sœur pour la vie c’est à dire pour l’éternité, ces amitiés d’une nuit, le philosophe barbu qui se baignait nu dans la boue, ces amours éphémères et pourtant éternelles, cette grosses filles aux seins nus et blancs qu’elle trémoussait en rythme…belle, si belle, d’une beauté de statue antique.

Et puis, il y avait les nuits, où on lui offrait du vin et du tabac et des pilules ; aurores boréales au cœur d’orages bleus de kadeiloscopes dont il était l’architecte, et la musique du haut de ces cathédrales de lumière, là bas, tout au bout, dans le foyer palpitant de la scène. Sentiment d’être acteur, spectateur et  créateur tout à la fois d’un spectacle qui, en fait, passait au second plan. Lui-même ne pouvait expliquer vraiment ce qui s’était passé, vraiment ce qu’il avait vécu. C’était sur- naturel, cela le dépassait…

Ce qui est sur, c’est que lorsqu’il s’est réveillé au matin du 4^ème jour, quand il a vu que la fête se terminait, que la famille se séparait chacun allant vers l’autre vie, quand il a vu les tribus repartir, les vêtements trempés et les cheveux collés, sales, leurs enfants nus, sur la hanche ou pendus au sein vide de leur mère,lasse, quand il a vu la scène démontée et rangée dans des camions poussifs comme un vulgaire chapiteau de cirque, la plaine jonchée d’ordures et visqueuse de boue sur laquelle un soleil blanc se levait triste comme la mort, il a comprit qu’il ne pourrait jamais rentrer chez lui.

Il a cherché, il a cherché toute sa vie, allant de ville en village, montant vers le Canada pour repartir vers San Francisco, descendant au Mexique pour revenir aux USA, sans jamais retrouvé quelque chose qui s'approchait de ce qu’il avait vécu; combien d’espoirs déçus, combien de quêtes vouées à l’échec pour aujourd’hui arriver au bout de la terre, au bout du chemin, les mains vides…

Il est là, assis sur son rocher, dans le vent qui lui apporte les derniers accords d’Hendrix tandis qu’à l’horizon, le soleil orange s’éteint comme un projecteur énorme derrière l'horizon. Et le vent devient larsen lancinant sur les nuages qui tombent, gigantesque rideau d’une scène improbable. Il ne regrette rien : ils sont tous là pour lui offrir son dernier spectacle : Jones et Morisson, Joplin et Moon… et tant d’autres connus et inconnus, musiciens et clochards qui avancent vers lui, qui viennent le chercher, lui, leur frère, leur ami, leur semblable…

La nuit est tombée ; on ne voit ni son regard, bleu d’acier, fixe et éteint pour l’éternité, ni sur ses lèvres, ce sourire, cet étrange sourire qui n’appartient qu’à ceux enfin arrivés au but.

Cher ami,

Déjà, je commence mal car tu ne m’es ni cher, ni  ami.

Alors qu’es tu ? Il y a dix ans j’aurai dis un cancrelat, une vermine, un scorpion que j’aurai écrasé sous mon pied avec plaisir, avec hargne, avec rage ; mais aujourd’hui, aujourd’hui alors que j’arrive au but? …je ne sais pas, je ne sais plus… peut être es tu ma douleur sourde, lancinante ou plutôt l’obsession de ma douleur car j’ai tellement peur de rouvrir cette plaie au demeurant toujours mal refermer ?

Pourtant je ne veux pas, je ne peux pas te laisser mourir idiot… et ce n’est vraiment pas une façon de parler !

Résumons nous, tu es, toi, citoyen français, quelque part aux USA, dans un pénitencier, au fond et à droite du couloir de la mort. Demain matin, on va te tirer de la cellule éclairée jour et nuit pour t’asseoir sur la chaise électrique. Heureusement l’Etat où tu te trouves n’a pas encore aboli la peine de mort. Tu n’as aucun sursit à espérer. J’ai payé qui il faut pour que, quoiqu’il se passe, le fonctionnaire appuie sur le bouton à 6 heures précises

Tu te demandes qui je suis ? Un fou ? Un sadique ? Oui sûrement, je suis tout cela mais j’ai une excuse ; si je suis un fou et un sadique, c’est à cause de toi.

Donc tu es toi, assis dans ta cellule à lire une lettre à laquelle tu ne comprends rien, une sueur d’angoisse au front car tu sais maintenant que demain matin tu va mourir d’une mort pénible ; mort à laquelle tu as été condamné voila bientôt cinq ans pour un meurtre dont tu te dis innocent…et là, vois tu, là, c’est  le seul point sur lequel je suis d’accord avec toi. Tu n’es  pas coupable du meurtre dont on t’accuse. Tu n’as pas tué cette jeune femme dans la chambre de ce motel où on t’a retrouvé, un matin, à ses cotés, ivre mort et couvert de son sang. Non, de ce meurtre là, tu n’es pas coupable puisqu’elle était déjà morte ou presque, quand on l’a fourré dans ton lit, deux heures avant que les flics n’arrivent.

Mais tu es coupable d’un autre meurtre pour lequel il y a quinze ans tu n’as pas été condamné.

Te rappelle tu cette petite route de campagne, à l’est de Paris ? Tu roulais à combien… 150… 160… dans ta petite voiture de sport quand tu l’a percuté? Elle n’est pas  morte tout de suite. D’après le légiste, cela a prit toute la nuit dans ce fossé ou, au matin, on l’a retrouvé. Tu ne t’es pas arrêté, tu n’as prévenue personne et tu es rentré chez toi, peureusement, lâchement…

Les gendarmes sont venus t’arrêter trois jours après ; papa est intervenu. On t’a libéré le lendemain et six mois après tu es passé devant un tribunal qui t’a condamné à deux mois avec sursis et à quelques billets d’amendes… et tout le monde, toi compris, est reparti à ses occupations en oubliant bien vite l’incident de cette petite. Tout le monde sauf moi.

Non, je ne l’ai pas oublié cette gosse, pas très belle, c’est vrai, pas très riche non plus et sans aucun parent… je n’ai pas oublié car je l’aimais, je l’aime toujours et je l’aimerai jusqu'à ma mort.

Je t’ai haï, je t’ai détesté comme, je pense, on ne peut pas plus haïr et détester. J’ai pensé t’attendre au coin d’une rue et t’abattre d’un coup de fusil comme un chien. Et puis j’ai réfléchis. Elle méritait mieux et plus que cela. Oui, elle méritait qu’un tribunal proclame au monde entier que tu étais un assassin et te condamne pour cela.

Dois je continuer ou as tu compris maintenant?

La peine de mort n’existait déjà plus en France. Donc il fallait que je t’entraîne là ou elle existait encore. Mon choix s’est fixé sur les Etats Unis.

Le reste a été un jeu d’enfant : le concours sur Internet ou tu as gagné un séjour tout frais payé aux Us, tu ne pouvais pas perdre car tu étais le seul participant et j’en étais l’organisateur. Cette jeune femme qui t’a abordé le 3^ème soir de ton séjour au bar, qui t’a fais visiter la ville et s’est montré avec toi au théâtre, au restaurant et puis au motel ou elle t’a fais boire, c’est moi qui l’ai payé. Rassure toi ce n’est pas celle là, qui est morte. Ta « victime » était déjà dans le coma d’une over dose quand  elle a été ramassée près du port par les hommes de l’organisation que j’avais recruté; il lui restait au plus 2 heures à vivre quand ils l’ont couché dans ton lit et qu’ils ont fait ce qu’il fallait… je pense que si cette gosse l’avait su, elle aurait été heureuse de savoir que sa fin pitoyable vengeait en quelque sorte celle d’une gamine aussi vulnérable qu’elle

Voila tu sais tout. Ah, si : deux choses encore :

Il n’y aura personne pour assister à tes derniers instants. Tu l’as sûrement remarqué : voila deux ans qu’on ne t’écris plus. Ta femme a refait sa vie avec un médecin de Meudon. Ton père est mort dans un accident de voiture et ton avocat a été rayé du barreau : c’est fou ce qu’on peut faire avec des billets verts. Le télégramme qui doit leur annoncer ton exécution imminente n’arrivera jamais. Ils l’apprendront par les journaux ou la télé comme tout le monde. De toute façon, ils s’en foutent. Il veulent très vite oublier tout cela comme toi tu as rayé de ta vie la petite que tu as écrasé 

Et surtout, ne compte pas sur cette lettre pour prouver ton innocence… tu as du remarqué que certains caractères, certaines lignes commencent à s’effacer ; dans quelques instants tu auras une feuille de papier vierge entre la main. Je l’ai écris avec une encre spéciale … sympathique non ?

Je ne te dis pas « adieu » mais plutôt « au diable » car c’est là, en enfer, qu’on se reverra… je pense que Dieu lui-même ne peut pas comprendre…

© 2008 L.IROKOI IN « HISTOIRES DE LA VIE DE TOUS LES JOURS »

 Navrance n’en croyait pas ses yeux ; la femme avait ramené un homme à la maison et du haut de l’armoire, sa place préférée, elle la voyait avec cet homme  sur le lit.

C’est la première fois que cela arrivait ; enfin à la maison ; car quelque fois, quand la femme rentrait, elle portait sur ses vêtements et sur sa peau la même odeur désagréable que celle qui se répandait actuellement dans l’appartement. Ces jours là, la femme était triste et muette, encore plus triste et plus muette que lorsque elle était restée toute la journée murée dans sa solitude, à la maison.

L’homme déplaisait à Navrance : gros, roux, la peau laiteuse, il sentait une odeur douçâtre. Une odeur qui n’allait pas du tout avec celle de la femme. Dès que le couple avait pénétré dans l’appartement, elle avait senti que la femme aussi était un peu écœurée par l’homme.

C’était inimaginable. La femme avait prit le membre de l’homme dans sa bouche et lui se laissait faire en poussant des gémissements ridicules.  Navrance sentait que cela ne plaisait pas à femme. Se renifler un peu pour voir à qui on a affaire, pourquoi pas ! Mais là, c’était choquant, répugnant. Elle se détourna de la scène et regarda par la fenêtre la nuit qui tombait sur la banlieue. Des lumières s’allumaient ça et là dans la résidence. Navrance ferma les yeux.

Non, décidemment ils faisaient trop de bruits. A présent c’est lui qui était sur elle. On voyait ses fesses livides, flasques, ridicules qui bougeaient. Elle, elle gardait les yeux grands ouverts. On aurait dit une noyée, inerte. Elle était folle d’offrir ainsi son ventre. C’est bien trop dangereux ; un coup de griffe est toujours possible.

Navrance se détourna à nouveau et regardait un avion qui passait, au nord, déjà dans la nuit. Elle allait s’endormir quand à nouveau le couple l’en empêcha. La femme avait reprit une position plus normale, agenouillée, le dos à l’homme mais cela se passait mal. Elle criait de douleur. Un jour, un mâle maladroit et débutant avait failli se tromper comme le rouquin. Navrance l’avait remis dans le droit chemin d’un bon coup de croc à l’oreille.

Mais le rouquin était trop gros, trop lourd ; il l’écrasait de son énorme poids. Elle ne pouvait rien faire. Elle hurlait de plus en plus fort puis, la tête dans l’oreille, elle ne dit plus rien, subissant encore quelques secondes l’homme qui s’immobilisa dans un râle.

Quand il descendit du lit pour aller dans la salle de bain, la femme ne bougea pas. Elle restait immobile, la figure contre le mur. Il revint très vite et commença à se rhabiller. Il lui dit quelque chose mais elle ne répondit pas. Alors, il lui mit une claque sur les fesses et sorti de l’appartement en claquant la porte

Elle resta de longues minutes immobile puis brusquement, elle se leva, traversa le salon, ouvrit la fenêtre et enjamba la barre d’appui. Elle sauta, sans un bruit, sans un cri, dans le vide.

C’est alors que Navrance comprit pourquoi, un soir de grande tristesse, la femme lui avait dit : « Toi, au moins, tu  retombes toujours sur mes pattes. »


IN  "HISTOIRES DE LA VIE QUI PASSE"  C 2008

LAST IROKOI